University of Emory
被BS了

 上ol上玩游戏,继而去了美容版。继而又继续看到了很多很多的女淫们把过年前大采购买的各种鞋子包包香水大衣皮草一一拍照秀出，佩服她们有空的同时不得不感慨了一下。你说虽然一个人只有一张嘴巴，每天都化妆的话每天也只能用一只唇膏，可是，当我看到一排的大牌唇膏排排站的时候，我还是留口水了，绚烂的金管子，典雅的黑管子，艳粉色，桃粉色，浅粉色。。。有的时候，化妆品买回来的一大功能，是装饰梳妆台的。chanel粉格子的包怎么看都那么好看端庄淑女得不可一世。。。

每年到了这种人们心理上的购物狂潮时期，我内心里面的拜金主义和对物质的极度崇拜都要萌动不已。甚至来说，我会厌恶现在自己的生活方式，比如，买衣服鞋子化妆品的时候，同时还得盘算买了之后是不是还有钱吃饭。很多时候我非常非常讨厌去算计钱的多少，可是又不得不如此。我讨厌很多此类的行为，比如算计买一样东西这个地方是不是比那个地方便宜，可是我有的时候也就这么精打细算。我总是想，将来一定会有钱有钱有钱，橱窗里面看中的东西，全部都可以买下来。

女人的这种心理。。。。。唉

很讽刺的是，今天下午看电视，有一个电视剧叫做《一米阳光》，偶然换台看到这个，正好看到一个情节，女主角（家里貌似很有钱），要买一个什么东西或是要办什么事情，急需用钱，问男主角借了一笔钱，然后很大声的说，我一定会换你的，我一回温哥华就换给你。男主角大声训斥她说，为什么，都到这个时候了，你还把钱看得这么重要，或者，你一定也不在乎钱？女主角生气的说，我什么时候在乎过钱了？？！！男主角说，你不在乎？你知道吗，我为什么要答应我叔叔的要求，帮他打理公司？本来，我是一个功利心很淡薄的人，我不想进什么商场。可是，我爱上了你。我发现，我原来的职业，根本就不可能让你喜欢我，甚至，你会和其他的女人一样鄙夷我这样不成功的男人。所以，为了能够配得上你，给你你想要得生活，我走上了今天这条路。男人追求名利，多数是因为女人。

他的话，从某种程度来说是对的。

在家等着过年的日子真的是 很无聊………………谁能够告诉我歪酷怎么贴图啊，我按照原来的方法贴不上来了：（（表情也贴不了！！！ 申请工作陆续做着收尾的工作，然后就是大把大把的时间抱着零食坐在电视前面坐沙发马铃薯。这样会胖的很快，去商场里面试衣服镜子里面的体型自己都有点看不下去了。。。55555555在家里的时候，穿的是一身胖胖的红色格子的棉袄睡衣，整个人都很臃肿了，而且越来越懒得动了，每天一定要睡到12点过后才能起床，做很多很多光怪陆离的梦。我依稀记得半夜脸上感觉一阵阵的温热，应该是眼泪像打开了一点点的水龙头里面的水那样淌了下来。。 

有的时候我真是忘记了自己到底要干什么，自己又想干什么。这个世界上有很多让我羡慕的人，也有很多我所不欣赏的人。每天必上光华和未名的出国版，看到一个接一个的offer涌出来，自己的心也越来越慌。我想了想申过的每个学校，好一点的学校，除非天上砸馅饼。。。当然砸也肯定很难砸到我。。中等的学校，大牛小牛几乎都申，凭什么要我。再往下么，六、七、八十名的学校，大家都会申几个来保底。。。。一百以后的学校，虽然我也申了，但是说不定都挺看gpa或是gt的，再加上学校小资金少不一定给得起钱。。。虽然说家里做好了出钱的准备，可是第一不好签证第二出国去读个化学博士还要自己家里掏钱总觉得心有不甘。。而且我根本就不打算在美国做个博士出来根本找不到工作。。。 

退一步来说，就算被某个学校要了，不出意外天上不掉馅饼或者鱼干什么的应该是排名不高的学校，那么出去读化学phd又真的能令人有多大的期待？？最近看了家里一本留学美国的书，讲述了很多很多中国人在美国读了博士出来，投了成百上千封求职信，仍然无法找到工作，那么，只好在大学里面继续做博士后，来挣一些可怜而微薄的收入。大部分留学生的通病是生活的圈子很窄，往往就是周围那么几个中国人，目光很短浅，就想待够了年份拿绿卡找到工作，对中国的认识停留在n年以前，一提前祖国就是多么贫穷落后美国多好，。。。。天哪，我不想这样。如果真的是这样，那么出国只能是离自己理想中的生活越来越远。。 

回来之后和爸妈大概说了下申请的情况，当然具体的细节他们也不可能懂。我妈甚至说，早知道就先留在国内读个研究生再说好了。我的天，“再说”！！！，再等几年希望越来越少了。家长总是希望子女走一条很稳妥的路，就算是当个老师，他们也觉得很好了。可我不要不要～～那么，你要的又是什么，我问自己，也不禁哑然。一时说不出来。 

夏娃的诱惑到了最后，佑政死了，善美和迎美坐在一起，迎美说“我真是不理解你，你有那么多让别人羡慕的东西，自己却还觉得好像没什么似的，这是我最讨厌你的地方。”善美说“我也不理解你，你想要的东西那么多，却始终不珍惜自己身边最珍贵的东西，我真是不理解你。”……………… 

记得以前逛街的时候，旁边的试衣间一个女孩子在试一件毛衣，出来了以后就问在身边的男友好不好看，男孩子手里拿着她的包和大衣以及几个购物袋憨憨地一笑，说当然好看啊，女孩子又试了一件，男孩还说好看好看，最后女孩子两件都买了，男孩子乖乖地买单。这个时候电话响了，男孩接电话说“噢妈啊，我和××马上就回家去了。”然后两人提着几个大大的购物袋走了。这是一件非常平常非常平常的事情，如同女孩子的长相和她买的衣服，都是那样的平常，一种最最平常的幸福。

因为害怕春运开始了就买不到卧铺票了，我于是早早地就回家了。。。不过好像真的是有点早了。 上一次回家是去年的五一前夕，后来正式开始了我的ga之路，五一回去马上考t，然后七月去北京，八月准备aw，九十月准备g，十一月准备sub，sub完了紧接着准备材料，选学校，寄材料。忙忙碌碌之间就到了现在，学校寄了大部分。然后我再次回家了。 在学校的生活，总是有一个固定的钟在管制着你的生活，比如什么时候该吃饭，什么时候该睡觉。回到家里马上就感觉不到了，昨天晚上做做网申，一抬头就已经2点半。于是为了保持有规律的生活，我睡了。每顿都吃的很好，吃的很多，然后一边上网一边顺手再把一些零食塞进嘴里。困了就顺势倒下在床上眯眼睛，或者看电脑看的类了就打开电视。不过一般还是不怎么看电视的，综艺节目可能稍微会看看，电视剧是在是看不下去，几乎没有一个是能看的。。。 就这样我的生活在回家以后瞬间步入小康，犹如一只被扔进温开水里面的青蛙，开始走向堕落。。。。。。。 那天晚上躺在火车上，迷迷糊糊地就开始一个梦接一个梦地做，每次在火车上我都会这样。我总是接受不了，时间空间声音和影像在短短的时间内就发生了这么大的变化。我梦见了很多很多的场景，五光十色的一幕幕，车窗外不时有光线略过。浮生若梦。2006意味着什么，20岁的一年，大学毕业的这一年，离开复旦开始一个新的生活的一年。梦里面突然想到自己以后生活的场景，总觉得那么不切实际，那么不真实，如同是水里的倒影，一碰就消失。 也许这是在中国过的最后一个春节了，我回家的时间和次数，也许会越来越少。20岁和大学毕业之于人生，是一个分界线。自己在不久的将来，也许是要走向一个离现在十分十分遥远的时空。坐在那盏曾经伴随自己高三夜读的台灯下面，想自己离当初那个在这灯下幻想人生的真实模样的女孩是越来越远了。

我写了一篇很长很长的东西，因为按了一个不知道什么键，矿当，全部没有了。 

懒………………………………
 
天气又是下雨，又是刮风，又是降温。。。。上午领了成绩单，下午赶了一个学校，打包好，然后冒雨去邮局寄掉。回来之后心情比较轻松，吃了晚饭之后开始不停的灌水，灌水这个东西我要是一开始就有点停不下来，灌了几百篇。冒雨去洗澡，洗完澡回来，企图下无极等片，未果，死机。怒，再下，发生错误，关闭。开始写实验报告。。。。

一天很快就过去了。。。。。零点过了之后，就是在透支明天了。我写着报告就开始忍不住要对自己发怒了，我不明白为什么自己会把这个东西拖到学期都结束了之后来结束自己的神经。忙不是一个借口，因为前端时间的忙和现在的忙其实也没有太大的区别，然而我就是要把什么事情都拖到最后一刻才做。前段时间赶学校，个个都是赶得要死要活赶出来的。我还有那么多个学校没有申，我不知道要拖到什么时候。我对自己能否在回家之前把他们寄完发生了严重的置疑，或许是要在13、14号一气全部赶出来？？我真是不知道我这样的烂材料谁要看，本来硬件条件已经那么差了，材料还做的这么仓促。唉。

灌水的时候，才是彻底的虚无………当你灌水的时候，你会发现有时候真的说有些事情很无聊。。。。

我这段时间常常回想自己整个的大学生涯，虽然它还欠缺一个句号。从16岁进复旦到现在19岁半，几年的时间我干了什么？结果是发现我干的真正有意义的事情很少很少很少，自己的素质提高的很少很少很少，为未来做准备的时间也很少很少，甚至，享受到的人生也很少。那么我干了什么？？？想到了就真是抓狂，我没有变成一个有价值或者有意义的人，也没有对社会哪怕是对自己做一点点贡献，拿着父母的钱生活。然后我真正发现，其实不管多久，时间都不如它真正想象的长久。同样是一天，如我今天这样的生活，就会发现很快很快就没有。三年半，想起来总是一段很长很长的时间，但是如果我还是如我现在这样的生活，另外一个3年半过去了之后，我23岁，青春过了那么多，还是会发现自己什么也没有，多可怕?

几年和一辈子

大多数人不去做的事情，在过去，我是不想的，我总是那么随大流的生活。大多数人都开始做了的事情，然后我才开始做。我随大流的思考自己的人生，对于自己想要变成一个什么样的人，完全没有仔细的想过。在无谓的忙碌中过了那么久。我常常觉得，一个人到了年老的时候，如果仍然对自己的人生想要的东西想寻找的东西没有认知，那么一定是因为，在他年轻的时候，他没有仔细思考久选择了自己以后的路，等到他开始发现这条路也许不是那么适合自己的时候，已经年纪大了，没有办法回头了。我现在的年纪，也许还可以容许我对自己的未来有一些不切实际的幻想，那么再过两年呢？等到我22岁的时候，可以选择的路就只剩几条。年纪越大，希望就越来越少。再想想，我真的那么愿意去美国读博士吗？我真的愿意把自己的时间耗费再实验室吗？即便将来有机会转行，那么刚过去的几年总是要浪费掉。如果将来不想做化学，那么花费这么大的力气出去以及出去了之后花那么多精力在繁重的实验室劳动中，是否值得？有一个我说，不值得。 有一个我说，如果不这样，又能找到更好的一条路吗？如果说现在不去美国，那么将来你还打算怎么去？我不想浪费青春，但是也不想就此放弃能出国的机会。

当然我也常常想，人生还是很长的，在30岁之前，都可以说还是很年轻的。可是，如果我再如同我现在这样生活，到了30岁，还是一个很平庸的女人。我希望去很多很多的地方，做一个优雅的女人，学会好几种的语言，读很多很多的书。。。。。。（待续。。。）